Страйкбольный Клуб Соверен
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
Последние темы
» Продам реплику ПСО-1 и СОШКИ для РПК
Смехопанорама EmptyЧт Июн 13 2013, 12:11 автор Дмитрий

» Флуд-комната
Смехопанорама EmptyВс Сен 25 2011, 23:28 автор Pioner

» Куплю привод.
Смехопанорама EmptyВт Сен 06 2011, 03:03 автор Стрелок

» Бронежилет (добавлен лот)
Смехопанорама EmptyЧт Авг 25 2011, 13:35 автор Хемуль

» У кого есть трассирующие шары?
Смехопанорама EmptyПт Май 13 2011, 16:09 автор M@D_rabbit

» "Кавказский путь" с 07.05.11 по 09.05.11
Смехопанорама EmptyЧт Май 12 2011, 22:25 автор M@D_rabbit

» ОПТОВАЯ ЗАКУПКА ШАРОВ!!!!
Смехопанорама EmptyСб Апр 23 2011, 21:31 автор M@D_rabbit

» Магазин "Доброволец" Тольятти
Смехопанорама EmptyСб Апр 23 2011, 21:29 автор M@D_rabbit

» Список магазинов(по мере свободного времени буду добавлять новые)
Смехопанорама EmptyСб Апр 23 2011, 21:27 автор M@D_rabbit

Март 2024
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Календарь Календарь

Самые активные пользователи
Партизан (234)
Смехопанорама Bar_leftСмехопанорама BarСмехопанорама Bar_right 
Pasha (164)
Смехопанорама Bar_leftСмехопанорама BarСмехопанорама Bar_right 
Kastro (131)
Смехопанорама Bar_leftСмехопанорама BarСмехопанорама Bar_right 
M@D_rabbit (113)
Смехопанорама Bar_leftСмехопанорама BarСмехопанорама Bar_right 
Владимир (98)
Смехопанорама Bar_leftСмехопанорама BarСмехопанорама Bar_right 
Артем (58)
Смехопанорама Bar_leftСмехопанорама BarСмехопанорама Bar_right 
прыгун (30)
Смехопанорама Bar_leftСмехопанорама BarСмехопанорама Bar_right 
Лёха BeS (30)
Смехопанорама Bar_leftСмехопанорама BarСмехопанорама Bar_right 
Виталик (27)
Смехопанорама Bar_leftСмехопанорама BarСмехопанорама Bar_right 
Кирилл (26)
Смехопанорама Bar_leftСмехопанорама BarСмехопанорама Bar_right 


Смехопанорама

Участников: 4

Перейти вниз

Смехопанорама Empty Смехопанорама

Сообщение автор Kastro Пт Янв 21 2011, 01:19

Дневник американского солдата

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный
иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая
маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки
(потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти
оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться
на фоне знаменитых пирамид.
6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна
настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими
военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну.
Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.
7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал,
что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ,
несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные
бури.
Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры.
Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как
мы умеем одевать противогазы.
8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от
восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и
кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали
иракцев осторожно.Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть
заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей
в желудке у голодающего иракского населения. Над нами
пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С
гордостью поем гимн нашей свободной родины.
9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам
Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на
севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.
10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,
иракское население приветствует салютом наши передовые части.
Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не
предупредили, чтобы избежать давки у дороги...
21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам
благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети
пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть
противогазы на всякий случай.
22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим
доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом
отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола).
Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок
мы догнали авангард. Говорят,какие-то укуренные наркоманы
начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке
виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он
все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока
радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.
11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в
Умм-Каср.Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания
позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал
скоро привезти изделия.
Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все
агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.
12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного
довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают
стрелять.
Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна.
Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист,
приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно
укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта
фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.)
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких
облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря.
Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять,
чтобы было что в остальных городах вешать.
18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного
Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции
(пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами
иракцев). Пока вызвали огонь артилерии.
Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали
прислать британцев.
12 день.
11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой
англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В
суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в
которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько
войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший
погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались
в воздухе и пачками падали на землю.
Врет, наверное.
14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого
сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до
Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит.
Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как
там Умм-Каср?
15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия.
Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать
по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный,
кто умеет писать.
Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией
гениталии в туалете.
22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще
британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать
Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок
Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии
распылило по нашим позициям.
Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал
напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о
грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех
позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.
13 день.
06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы,
возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на
наши позиции.
Половине танков заварили крышки люков; у другой половины
сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.
12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую.
Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели
сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.
15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.
19:00 После первых боев закрепились на окраине города.
Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице.Уменя
заканчивается кока.
Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу
гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет
бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!
21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из
соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без
серьезных жертв.
Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с
ремня.
Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте
госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука
у нашего капрала. Мы его уважаем.
23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация
нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали
с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за
запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов.
Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон,
чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.
14 день.
12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами
был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много
биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью
деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше
всех, но терпит. Мужественный парень.
18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня
госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не
лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без
сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента.
У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy
sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром
иракского тирана Саддама Хуссейна.
Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские
пирамиды...
Kastro
Kastro
Прапорщик
Прапорщик

Полезность : 14
Сообщения : 131

Вернуться к началу Перейти вниз

Смехопанорама Empty Re: Смехопанорама

Сообщение автор Pasha Пт Янв 21 2011, 01:32

Моему другу негру Бобу
гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет
бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с
ремня.
Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь

вахаха) это самое крутое) хороший отчет!))) Смехопанорама 929529
Pasha
Pasha
Маршал Российской Федерации
Маршал Российской Федерации

Команда : Вольный стрелок
Полезность : 13
Сообщения : 164

Вернуться к началу Перейти вниз

Смехопанорама Empty Re: Смехопанорама

Сообщение автор Кирилл Сб Янв 22 2011, 02:18

"213 запретов рядового Шварца"

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или
очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое,
т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них
список и выложил его в инет.
Это адаптированный перевод его записей:

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса
Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что
черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых
имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального
чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в
конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на
плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному
формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания
президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт
гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные
Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец
Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым,
лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что
за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если
это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во
Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо
английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат
(даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по
голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои
действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес
достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я
принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время
парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная
смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-
американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор
Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый
Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим
верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов
психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным
инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за
кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока
девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы
указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения
служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения
военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в
ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы"
*не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен
выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша:
Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку
и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи
скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха,
эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а
также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие
недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной
структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит
что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре
раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому
Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем
тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным
обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. (SCS - рулит, коммент мой)

66. В Боснии нет движения "Против Мин".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать
контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во
время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему
командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения
служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает
ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем
командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..."
*не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так
что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы,
вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в
список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в
платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с
трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в
армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно
такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-
либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие
изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на
противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования
на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я
должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной
церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом
военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит
из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом
понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому
мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями,
даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской
войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для
полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего
списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги,
Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей,
пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в
присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они
очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в
Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-
либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США,
Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит
из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав
песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по
званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для
переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами
дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать
мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для
ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и
пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи
албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний
раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно
только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть
любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что
внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями
отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании
с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно
передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой
связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего
сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю
ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы
пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с
саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных
ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью
опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве
физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с
намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить
униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя
перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого
красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи
шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и
съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и
настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не
приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой
Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса,
моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные
лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут
самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими
солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный
обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во
время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" -
неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные
зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали
кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости,
запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая
штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых
армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной
сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи
бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на
выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике"
на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке,
постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах,
под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им
никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-
постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на
ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из
моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из
моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до
68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты
моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт,
надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты,
чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей"
и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать
во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю
при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй
его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей
джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает
пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при
включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для
интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их
использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября
2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть
упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских
которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа,
установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для
морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же
ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой
свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время
службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на
моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет
которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин.
Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат
редкого паразитического заболевания.
Кирилл
Кирилл
Младший Сержант
Младший Сержант

Команда : Соверен
Полезность : 3
Сообщения : 26

Вернуться к началу Перейти вниз

Смехопанорама Empty Re: Смехопанорама

Сообщение автор Pioner Вс Янв 30 2011, 03:49

Стишок про наших Волков))) (читать быстро) Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки
Pioner
Pioner
Рядовой
Рядовой

Команда : SOVEREN
Полезность : 0
Сообщения : 9

Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения